Nunca es la última oportunidad

Veintinueve días y me llegará un año más. Trescientos sesenta y cinco que pasaron, y hoy cumplo un año por acá.

¿Qué puedo decir? Afortunadamente todo lo he podido escribir, lo he seguido deseando y poco a poco se me está haciendo realidad.

Hay cosas que no deben cambiar, y quizá por eso no lo hacen. Yo, en cambio, continúo haciéndole de camaleón, probando nuevos sabores, conociendo nuevas personas. El ranking de solteros tóxicos algunas veces se modifica, uno que otro ha salido de allí, otros han entrado inmediatamente; las personas no cambian, aunque debo admitir que quizá la diferencia esté en la relevancia que le he dado a cada uno de ellos.

Mi Ciudad es la de siempre, pero ya no es la misma. Por mis meros rumbos han hecho aparecer pasos a desnivel, segundos pisos, mucho asfalto, enormes pilares de concreto; nuevos centros comerciales, rutas de transporte público. Todo pasa tan rápido, que me cuesta trabajo recordar qué había antes en esos lugares o como eran ciertas personas.

¿El tiempo? A veces me vuelve loca. Y no sólo porque llueve cuando no avisa, y me sofoca de calor cuando calzo mis botas cafés; también me pone mal que todo sea para ayer, que las noticias se deben dar en menos de cuatro minutos, que la gente no tenga en cuenta lo que hay detrás de cada palabra que mis dedos deletrean.

El tiempo, mi tiempo, la presión, la depresión que ya se fue. El amor que no llega. El amor que en el transcurso de este año no me abandonó, que se abrazó a mi columna vertebral sin avisarme; y que día tras día, le gritó a la gente a mi alrededor que sólo me tengo a mi misma.

El amor de las chicas que regresó, el amor a mi profesión, el amor a mis nuevos trabajos, el amor a mis compañías perennes; el amor que le tengo a mi regreso a los orígenes, de donde soy, de donde tenía que irme para poder volver.

A la cima no se llega sola, pero ya dejó de presionarme el tiempo y el amor que a veces no aprende a ser para siempre. Abrazada a la meta que me puse hace tres años, así me voy a quedar durante los próximos tres meses. No en vano me han dicho que soy ejemplo de constancia y amistad.

Seguir acá después de un año de haber comenzado esta columna en medio de una terrible depresión, es confirmarme a mi misma que aún cuando la presión y la tristeza, la muerte y mis lágrimas, los malditos domingos y las reconciliaciones, el estrés y la crisis, la desilusión y los corazones rotos, estuvieron rondándome queriendo quedarse para siempre, nunca perdí el ánimo ni el optimismo para darme otra oportunidad.

Comenzar de cero cuesta mucho trabajo, pero es posible. Sólo hasta estos días me he comenzado a dar cuenta, que quizá comienzo a estar completamente estable para darle una oportunidad más al amor de verdad. Reafirmo lo que he venido escribiendo, de que al encontrarme a mi misma -aún cuando he tenido las manos más vacías que nunca-, pude proyectar una luz fabulosa, que me ha abierto muchas puertas y poquito a poquito atrae a mi vida las cosas que he deseado con muchas fuerzas.

El amor es lo que sigue, nunca es la última oportunidad.

Feliz semana. Feliz domingo.

Arriba el amor, abajo los solteros tóxicos.

Arriba el amor, arriba los cambios venideros, arriba los aniversarios.

Arriba que el ciclo terminó, abajo que quizá no te vuelva a ver.

Arriba yo, abajo tu (hoy soñé que se me hacía realidad y por fin podíamos compartirlo).

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